Otro blog, Casi

  Un denominador común de mis días de existencia, desde que tengo uso de razón ha sido la sensación perpetua de estar perdido. El nulo poder de decisión. No tener la capacidad de discernir con claridad qué camino escoger. Siempre, siempre, siempre me persigue la sensación de haber errado en la decisión… sea cual sea el ámbito de la misma. Pero es que últimamente me encuentro en una corriente que arrastro hace meses (demasiados) y que me causa una ansiedad y un malestar superlativo. Estoy tan perdido, que no logro vislumbrar mi camino, por más que busco. Tras de mi los cadáveres de los mejores momentos de mi vida, desangrándose. En el presente el dolor punzante y continuado de la soledad. Delante de mí, la más absoluta oscuridad. No tengo metas que alcanzar, no tengo esperanza… no tengo un plan. Y eso me inquieta. Me gusta tenerlo todo controlado, lo que puede y lo que no puede pasar; pensar posibles alternativas y buscar siempre la salida… pero parece que esa parte de mi cerebr...

  Un nuevo San Juan llegó y esta vez no hubo ausencia de hogueras. Para no quedarme atrás, yo provoqué un incendio forestal que ha arrasado los bosques de mis recuerdos más bonitos. Sí. He dicho los más bonitos, porque a veces hay que quemar hasta los buenos recuerdos para poder seguir adelante. Pedir perdón y dar las gracias está bien, pero no te devuelve nada de lo que has perdido. Y como tampoco tenemos (aún) el poder de volver atrás y hacer o deshacer, pues no nos queda más remedio que quemar para olvidar. En mi caso es aún más complicado. Los que me conozcan de mi anterior blog, sabrán que a mí TODO me evoca un recuerdo. Desde lo más insignificante, como puede ser una tortilla francesa; hasta la mayor expresión de recuerdo que existe, una foto. Lo tengo asumido… nunca olvido. Para paliarlo me he puesto unas manoplas de cocina, para no poder tocar. He inundado mi mundo del empalagoso perfume de la soledad, para no poder oler otra cosa. He colocado lejos de mí, mis últimos...

  Ahora es más leve la carga de mi llavero… aunque no la de los recuerdos.   He construido momentos muy buenos. Me he acercado a mi padre y he atado lazos más fuertes a él. He conseguido que mi sombra se multiplique por dos. Rescaté a un ser que ahora me rescata a mí de mis días grises con sus lametones y sus chillidos cada vez que voy a verla. Pasé días, noches, momentos maravillosos con la persona que amé (y amaré siempre) a mi lado. He contemplado la noche más pura, he mirado a los ojos a la luna y he respirado el frío del invierno. He recibido las visitas de los importantes y he dejado de ver a los prescindibles. He amado y trabajado la tierra, he recogido y disfrutado sus frutos y he sudado el trabajo.   He contado los días, las semanas, las estaciones y los años. Me he confinado entre sus hectáreas, sin ser obligatorio. He vivido las caídas, travesuras y carreras de mis sobrinos.   He sido feliz, a ratos, pero muy feliz. He aprendido...

  El tiempo me ha enseñado a verme con un destructor experto e infalible. No sé muy bien explicarlo, pero he tenido en mi vida cosas y personas maravillosas que ya no lo están porque un día, se me cruzó un cable y todo se desmoronó alrededor mío. Por mi vida han pasado mujeres maravillosas y muy pocas siguen formando parte de mi vida, cuando deberían seguir existiendo y formando parte de mi día a día. He conocido gente maravillosa: amigos, compañeros de trabajo, conocidos,… muchas personas. Hoy quiero acordarme de todos y todas ellas y quiero agradecerles que muchas de ellas aun sigan formando parte de mi vida, aun sabiendo que yo no he hecho ni haré nada por conservarlos cerca. Soy un bicho raro y algunos lo entienden. Hay momentos de mi vida en los que me alejo demasiado del mundo y me dedico a vivir a oscuras. El problema de esto es que cuando quieres volver a salir a la luz, quizás no haya nadie esperándote. Pero hoy este post va especialmente para ti. Voy a intentar no...

  Quería poner de título a este post, esa frase tan arraigada en nuestra sociedad… pero veamos el significado de la palabra DIGNIDAD y permitirme una pequeña reflexión sobre el trabajo. DIGNIDAD: Cualidad del que se hace valer como persona, se comporta con responsabilidad, seriedad y con respeto hacia sí mismo y hacia los demás y no deja que lo humillen ni degraden. De esta definición saco la siguiente conclusión: todos los trabajos no dignifican. Entiendo, según la definición, que tener trabajo te suma   valor como persona seria y responsable, que respeta y es respetado. Pero es que además no dejas que te humillen y degraden. Ahora analicemos más a fondo y siempre voy a intentarlo hacer, desde mi postura y mi experiencia, que es la que conozco. ¿Cuántas personas que trabajan en la hostelería desde hace años, siguen siendo “ayudantes de camarero”? Es más, ¿en cuántos sitios no hay 4 empleados y los 4 son “ayudantes de”? ¿No es eso degradar? Como digo, me centro en la hos...