Otro blog, Casi

  Comencé viviendo a medias, sufriendo fuertes heladas en la compañía de cuadrúpedos melosos. Heladas combatidas con pan recién hecho, fruto de la noche de reyes. Reparé antiguas paredes de piedra caídas y comencé a mudar mi alma hacia mi hogar. Comencé a caminar hacia una meta incierta. Me despedí, aunque siento que no fue para siempre. Comí del fruto de mi trabajo. Quise cambiar mi   trabajo, pero me di cuenta a tiempo de donde está mi lugar… al menos por ahora. Decidí por fin recibir ayuda y comenzar a sanar por dentro. Enterrar y dejar atrás todo lo malo. Encontrarme y conocerme. Recuperé tiempo, aficiones, volví a coger mi guitarra… volví a quedar con mis amigos. Recuperé regalos de reyes atrasados. Recuperé carnaval y carnavaleros. Perdoné y deje atrás rencores que no me traían nada bueno. Recuperé aficiones y lecturas… muchas lecturas. Hice regalos y me los hicieron. Viajé. Sané, viví y fui feliz. Asumí mi error y volví corriendo donde lo había dejado, s...

  Hoy, 16 de agosto de 2021, te he vuelto a ver y algo dentro de mí se ha roto. No ha sido a ti directamente, aunque también… he conocido el fruto de tu amor, casi 7 años después de haber nacido. Aunque reconozco haber seguido su crecimiento por vuestras fotos de perfil y demás. Pero conocerlo ha sido… espectacular. No podía dejar de mirarlo y tan solo te veía a ti. Como siempre me pasa… no recuerdo el cómo ni el porqué, pero lo cierto es que nos distanciamos y nunca más supe   de ti. No porque no haya querido hacerlo… sino porque creo que en eso nos parecemos mucho: a cabezones y a orgullo, no nos gana nadie. Bueno, diré nos parecíamos, porque ya ni tú ni yo, somos la misma persona. Eras mi apoyo y confidente, porque pasábamos juntos casi las 24 horas del día y casi los 365 días del año. Compartíamos todo: aficiones, vicios, momentos, secretos… Todo en lo más extenso de la palabra. Incluso familia, ya que para mí tu tío y tus abuelos, eran también los míos. Y hoy no he ...

Hasta el infinito, ¡eh! Ese era el límite... el infinito. Sin embargo, todo fue bastante finito... tan, tan, tan finito; que ya no hay fotos, regalos, cartas, ni nada que pueda recordarme esa porción de tiempo. Parecía que sería otro "stand by" más, pero no. Aunque nunca quise que lo fuera. Quizás un punto y aparte... pero nunca un punto final. O un "continuará" para el que sólo hacía falta añadir otro par de puntos. O unas exclamaciones, un grito desesperado de aviso: ¡¡¡ ASI NO EH, ASI NO!!!  Pero no fue así.  Como siempre, mi memoria jugaba a favor. No logro ni tan siquiera poner en pie la última vez que mis labios besaron tu piel, o cual fue el último abrazo. Tampoco cuando fue nuestra última conversación o cual fue nuestra última foto, porque tuve que decidir entre bloquear y eliminar o seguir lastimándome día tras día por un quizás que nunca llegaría. En otra ocasión, me ayudó mucho el "Diario de un olvido". Esta vez pensé que no era bueno ...

  Un denominador común de mis días de existencia, desde que tengo uso de razón ha sido la sensación perpetua de estar perdido. El nulo poder de decisión. No tener la capacidad de discernir con claridad qué camino escoger. Siempre, siempre, siempre me persigue la sensación de haber errado en la decisión… sea cual sea el ámbito de la misma. Pero es que últimamente me encuentro en una corriente que arrastro hace meses (demasiados) y que me causa una ansiedad y un malestar superlativo. Estoy tan perdido, que no logro vislumbrar mi camino, por más que busco. Tras de mi los cadáveres de los mejores momentos de mi vida, desangrándose. En el presente el dolor punzante y continuado de la soledad. Delante de mí, la más absoluta oscuridad. No tengo metas que alcanzar, no tengo esperanza… no tengo un plan. Y eso me inquieta. Me gusta tenerlo todo controlado, lo que puede y lo que no puede pasar; pensar posibles alternativas y buscar siempre la salida… pero parece que esa parte de mi cerebr...

  Un nuevo San Juan llegó y esta vez no hubo ausencia de hogueras. Para no quedarme atrás, yo provoqué un incendio forestal que ha arrasado los bosques de mis recuerdos más bonitos. Sí. He dicho los más bonitos, porque a veces hay que quemar hasta los buenos recuerdos para poder seguir adelante. Pedir perdón y dar las gracias está bien, pero no te devuelve nada de lo que has perdido. Y como tampoco tenemos (aún) el poder de volver atrás y hacer o deshacer, pues no nos queda más remedio que quemar para olvidar. En mi caso es aún más complicado. Los que me conozcan de mi anterior blog, sabrán que a mí TODO me evoca un recuerdo. Desde lo más insignificante, como puede ser una tortilla francesa; hasta la mayor expresión de recuerdo que existe, una foto. Lo tengo asumido… nunca olvido. Para paliarlo me he puesto unas manoplas de cocina, para no poder tocar. He inundado mi mundo del empalagoso perfume de la soledad, para no poder oler otra cosa. He colocado lejos de mí, mis últimos...